Estar enamorado es...

  

Atentos a la infidelidad

Estos 10 consejos te ayudarán a estar en guardia y mejorar tu matrimonio.

"Reconocer cuáles son nuestras heridas emocionales y sanarlas, así como alimentar nuestro amor y con eso hacer más sólido nuestro vínculo es básico para prevenir que el cáncer de la infidelidad en nuestra pareja. Nutrir nuestro vínculo es básico para prevenir poner nuestros ojos, nuestro corazón -y luego algo más- en un tercero", explica Luz Ivonne Ream, en Aleteia.

Tus tesoros son tu cónyuge y tu matrimonio. ¡Caramba!. Si sabes que ese ser tiene todo en él para ayudarte a ser una persona en plenitud, cualquier persona sensata lo cuida y lo cuida… Conviene cuidar, proteger, resguardar nuestra relación cual ciudad amurallada. Esta debe ser tan sólida que ni siquiera la vaga sombra de un tercero le haga vacilar.

7 claves para que tu matrimonio dure toda la vida

Para que el amor dure toda la vida la pareja puede tomar conciencia de unas cuantas cosas que ayudan.

En casi todo Occidente, y más aún en España, bajan las cifras de bodas. Un estudio de 2011 de la Cornell University mostró que dos tercios de las parejas que cohabitan no se casan por miedo al divorcio y sus heridas.

No es una razón muy razonada, porque cohabitando (y rompiendo la cohabitación) también se generan heridas. Pero a la gente le parece que es menos traumático.

La idea de fondo es que hay ya una generación en España (y más en otros países) que ha visto divorciarse a sus padres u otros parientes y piensa que el amor "hasta que la muerte os separe" es casi imposible, y que no vale la pena ni intentar buscarlo ni creer en él .

Sin embargo, el amor "para toda la vida" es posible: sólo es necesario cuidarlo y convertirlo en una prioridad. En este artículo de la revista Hacer Familia dan 7 ideas para conseguirlo.

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7 secretos para un matrimonio feliz

Todos ellos válidos para los jóvenes y para los más veteranos.

Las cualidades de las que habla quien los comparte valen por igual para los matrimonios jóvenes como para los que llevan décadas casados.

¿Por qué hay matrimonios que permanecen siempre como si fueran recién casados y otros, sin embargo, se oxidan?.

5 consejos útiles para matrimonios en dificultad

La pregunta que recibimos en el taller matrimonial nos tomó por sorpresa: "¿Alguna vez has deseado que pudieras empezar todo de nuevo y hacer las cosas de otra manera?". Rebeca y yo intercambiamos miradas y nos reímos en voz alta. Habíamos sido invitados a un taller matrimonial como "expertos", pero, por supuesto, nuestro matrimonio es un trabajo constante en progreso.

Durante más de una década nos volvímos tan ocupados y distraídos que no nos conocíamos tan profundamente. Cuando eso sucede, es natural que decaiga del amor, porque el amor requiere de la intimidad.

Ambos habíamos cambiado, y habíamos dado por sentado que nuestro amor seguiría adelante. Puede que nos hayamos enamorado al principio, pero necesitábamos estar enamorados para hacerlo durar.

Importancia y necesidad de la comunicación en la pareja

La falta de comunicación conduce a la soledad, al estrés, a la tristeza y a la depresión. Pequeños conflictos no resueltos a tiempo por el diálogo van creciendo como bola de nieve hasta aparecer como una presión insufrible.

El valor de la comunicación en la pareja.

El amor es una de las motivaciones más importantes de la vida, pero hay que saber protegerlo. El diálogo es uno de los principales fundamentos de la vida matrimonial.
El diálogo se compone de dos partes: escuchar y hablar. Para evitar conflictos es muy importante escucharse mutuamente, pues hoy muchos oyen, pero no escuchan ni saben escuchar.

25 maneras de decirle a tu pareja que la amas

El escritor Sam Guzman, editor del original portal The catholic gentleman, ha escrito un interesante artículo que ha sido traducido por Aleteia sobre el amor en el matrimonio y cómo hay que cultivarlo todos los días. Sam propone 25 acciones para mostrarle que amas a tu pareja.

El divorcio se eleva al 60% en España.

El matrimonio está en crisis y la tasa de divorcio ya se eleva al 60% de las uniones. A pesar de que la Iglesia siempre ha defendido la indisolubilidad del matrimonio, los católicos se divorcian tanto como las otras parejas. Así es la triste realidad.

Las causas de la crisis del matrimonio son numerosas, pero las soluciones para ponerle remedio, no obstante, son sencillas.

10 indispensables para la buena relación de pareja

La clave para que las tuberías de la relación no estallen está en la comunicación, el compromiso, el respeto y la actividad entre la pareja.

Nacho Tornel es Licenciado en Derecho, experto en mediación familiar en Madrid. Es máster en Matrimonio y Familia y tiene amplia experiencia en relaciones de pareja. Desde hace quince años trabaja con parejas en crisis que buscan una solución a sus problemas.

También combina su labor terapéutica con la enseñanza y en la actualidad, ha pasado del diseño de políticas y programas sociales al cuerpo a cuerpo con personas que buscan una segunda oportunidad.

Ha escrito Enparejarte (Planeta), un libro que quiere ayudar a llevar con éxito el difícil arte (pero feliz) de vivir una relación, a través de cuatro capítulos basados en la comunicación, el compromiso, el respeto y la actividad.

Nacho Tornel define a las parejas como dos grandes depósitos, en los que hay muchas tuberías.

"Retrouvaille", una oportunidad

Retrouvaille, el programa de matrimonios que superaron su crisis y hoy ayudan a otras parejas.

La mayoría de las parejas y matrimonios que se rompen ni siquiera intentan recurrir a terapia... Retrouvaille es especial porque matrimonios que superaron su crisis ayudan a otros.

“Queremos decir a los matrimonios que no tengan miedo a llamarnos, que no tengan miedo a reconstruir su matrimonio, lleven los años que lleven juntos, e incluso si ya están separados”.

¡Queda con tu mujer!

Un encuentro semanal a solas con el cónyuge, agradable, en el que disfrutar y estar juntos, previene el divorcio, dicen los estudios.

P.J. Ginés / Forum Libertas 27 febrero 2012

Es una de las "reglas de oro" del Curso Alpha para Matrimonios, un consejo frecuente en los Centros de Orientación Familiar y una experiencia que miles de parejas han comprobado, pero ahora lo confirma un estudio publicado en 2012 por la Universidad de Virginia (EEUU): los matrimonios que quedan para una cita solos, aunque sea una sola vez a la semana, ven reducido su riesgo de divorcio casi por la mitad.

Los datos se han recogido en Estados Unidos (1.600 parejas de 18 a 55 años, en 2010-2011, combinados con sondeos de 10.000 adultos, de 1987 a 1994), pero en la España de la crisis, el divorcio exprés y los horarios alocados puede perfectamente aplicarse la receta.

La pregunta del estudio era "¿cada cuanto pasa usted tiempo solo con su pareja, charlando o compartiendo una actividad?".

Las palabras clave son "sólo con su pareja" (no valen las salidas con amigos, parientes ni los niños) y "compartiendo".

¿Salir y gastar o quedarse en casa?.

El sociólogo W. Brad-Wilcox, co-autor del estudio, insiste en que no hace falta salir a cenas caras ni alquilar un viaje en globo... "Mientras estés tan concentrado en tu cónyuge como en tus niños, tu trabajo o tus jueguecitos del iPhone, ya vale. Se trata de que hablen cara a cara. Puede bastar con jugar a algo los dos solos después de acostar a los niños".

¿Qué tienen en común las parejas duraderas?

No existe una receta universal para hacer que el amor perdure. No se requieren estudios profundos en psicología, ni realizar proezas románticas de película, pero sí es posible aseverar que existe un “ingrediente” fundamental: estar pendiente de lo que nuestra pareja necesita, como así también de nuestras propias necesidades.

John Gottman, conocido en los Estados Unidos por ser capaz de “predecir” si una pareja se divorciará con tan sólo escucharlos hablar por 5 minutos, ha dedicado toda su vida a investigar en qué se basa el éxito de algunos matrimonios y ha logrado identificar 5 cualidades básicas de los más duraderos.

Factores para espabilar

Cuando comenzamos una relación, al principio todo es amor, pasión y ganas de compartir momentos juntos. Ganas de descubrir al otro porque tenemos la sensación de que cuanto más sabemos, más nos gusta. Es una especie de caramelo de misterio que nos causa una gran satisfacción, que aderezada con el contacto físico se trasforma en algo extraordinariamente placentero y emocionante.

Sin embargo, el tiempo da paso a la rutina, al "descubrimiento" de los defectos… a la necesidad de hacer un ajuste real en las vidas de las dos personas que conforman la pareja para que ésta pueda seguir adelante.

Crisis de los 40

Se están rompiendo muchos matrimonios sin motivos serios. Parece que lo que manda en el matrimonio son los sentimientos, los caprichos, la inmadurez, la falta clara de optar por un compromiso serio y duradero. Y hay un dato importante que no se suele tener en cuenta: la llamada crisis de los 40, que todo el mundo suele pasar como imperativo psicológico. Y esa crisis impuesta por la naturaleza tiene remedio. Sobre eso hablamos.

Obstáculos para la vida matrimonial

Son muchos los obstáculos en la vida cotidiana del amor conyugal, y que rompen o pueden romper la unidad de la pareja. Analizamos estas dificultades, recordando que la belleza del matrimonio está justamente en el hecho de conseguir hacer vencer el amor sobre las diferencias personales de cada uno.

8 valiosos consejos para fortalecer el matrimonio

El matrimonio no es un pulso, ni una sociedad regida por detallados contratos, sino la unión de dos personas en una nueva realidad.
Para construir esta realidad nueva en un apareja hacen falta los dos a jornada completa pero sin horario y la mirada puesta en la felicidad que quieren vivir juntos día a día, a cada instante.
Ofrecemos a continuación algunas ideas que pueden ayudar al respecto:

1. Comunicarse con la pareja es un factor preventivo esencial. Lo que no se comunica no se comparte. Lo que no se comparte aleja. Lo que aleja crea distancias insalvables. Lo que distancia desune.
Y lo que desune acaba por extinguir y disolver cualquier relación, hasta que cada uno de ellos se transforma en un extraño para el otro.

Tóxicos y Vitaminas

Javier Escrivá e Ivars / Ser Persona    

Para mantener una buena comunicación en el matrimonio no basta con amar al otro, sino que hay que saber cómo hacerlo. El matrimonio es un proyecto de dos que se nutre de las aportaciones de ambos esposos.

Los dos deben ser personas que evolucionen positivamente, aportando siempre lo mejor de ellos mismos y estableciendo objetivos, con un plan de vida común que les permita alcanzar un mayor grado de compenetración.

No hace falta ser personas extraordinarias ni perfectas, sólo se requiere ser personas que sepan amar. La vida matrimonial no es neutra: cada uno de los actos de los esposos fortalece su amor, y abre nuevas posibilidades o las deteriora y empequeñece.

El amor es como una planta: necesita agua (afecto, consideración, respeto, confianza, etc.), necesita abono (detalles, intimidad, ilusión, alegría, etc.), y necesita poda (rectificación de defectos, erradicación de los malos hábitos, etc.); de lo contrario, se seca.

Dinamismo del amor conyugal

El amor conyugal tiene un dinamismo que enriquece y hace crecer a las personas, incrementando así los valores positivos de la vida, aunque también es posible la involución. El amor conyugal transciende a los cónyuges y les lleva a formar una familia en la que se da la apertura a la vida y se intenta también ser fecundos socialmente. La gran fuerza moral del amor reside precisamente en el deseo de felicidad para otra persona y es esta apertura hacia el bien y el amor lo que me hace creer en mis propias fuerzas morales.

“La familia es una comunidad de relaciones interpersonales particularmente intensas: entre esposos, entre padres e hijos, entre generaciones” (Carta de San Juan Pablo II a las familias Gratissimum sane, nº 15).

El amor no es una sopa instantánea

¿Has probado las sopas instantáneas?. Un poco de agua, revolver, y... ¡listo!.

Bien... nos han hecho creer que el Amor también es así: instantáneo. Dos que se atraen en los primeros diez minutos de la película, transitan cuatro días o dos meses con encendidas miradas que se cruzan... ¡y ya está!.

Entonces se dicen las ineludibles palabras: "TE AMO". ¡No, no, no!. ¡Corte, señor Director!. ¡Ese guión está mal escrito!.

El Amor no es una sopa instantánea: es una comida compleja, de cocción muy, muy lenta. Es más: nos han hecho creer que "cuando el Amor aparece" es como si estuvieras ante una mesa con mantel blanco y velas encendidas, y un alguien anhelado te lo fuera a servir en bandeja de plata.

¡No, no, no!. No te lo dan así: la vida te trae sólo una cesta rústica con muchos ingredientes. Y tendrás que trabajar arduamente con ellos: llorar pelando cebollas, mascar amarguras, quemarte, equivocarte en la mezcla y probar una y cien veces. Hasta que quizás logres cocer el manjar. Y... hasta puede que tenga fecha de vencimiento.

Enamorarse no siempre es amar.

Se llamaba Flavio y era una joven escultural. Vestía sus dieciocho años con escasez y atrevimiento. Sabía del tirón de su cuerpo e intentaba enjaretarme como a un camafeo. Conquistar a un muchacho inexperto era pan comido para aquella chica vivaz. Con mis veintidós años creí que aquella morenaza era el amor de mi vida. Mi cuerpo la retrataba con toda clase de aceleraciones. Enorme era el esfuerzo para no ceder a la gula de devorarla.

Fue mi primer enamoramiento, si así puede llamarse aquella fiebre primera. Veía por sus ojos, la defendía, la valoraba a pesar de su superficialidad. Su coquetería la hacía acortar sus faldas al ritmo que abría sus escotes. Se mostraba segura, atrevida y dominante. Yo le seguía como un pelele embrujado. Pero me resistía a viajar sus valles y colinas con la premura que los hervores de mi cuerpo solicitaban. Al fin y al cabo yo era un joven de principios y los efluvios íntimos debían quedar para después del matrimonio.

Cómo vivir un gran amor

Taller dictado de HORACIO VALSECIA, psicólogo argentino.

"No existen relaciones afectivas perfectas, las relaciones humanas, más la de pareja, son una herramienta muy valiosa y fuerte de evolución; siempre vamos a compartir con personas que nos dan la posibilidad de aprender algo y crecer; de nosotros dependerá elegir entre maestros "cariñosos o violentos".

Depende de ti.

Lee y entérate como procurarte un gran amor, porque eso de "mala suerte en lo afectivo" es una inmensa mentira, existen muchas herramientas para buscar, o mejor dicho, vivir la felicidad.

Si tuviste pareja y las cosas fueron mal, si tienes pareja y las cosas van mal, recuerda: "TIENE SENTIDO" que esa persona esté (haya estado) en tu vida, ¡hay algo que debes aprender!.